Eu tentei, mas não deu!

Eu bem que tentei, juro. Tentei muitas vezes colocar essa idéia no meu coração. Dizer pra ele que você é o cara certo pra ficar, pra namorar, pra casar, pra ser o pai dos meus filhos. Tá, eu exagerei um pouquinho. Mas só eu sei o quanto eu me esforcei pra que meu coração disparasse quando o celular tocasse e eu visse o teu nome no visor, quando eu esperava você vir me buscar em casa pra gente jantar juntos. Eu quis imaginar nós dois juntos quando você fazia planos pro nosso futuro. Eu até pensei em procurar algum defeito em você só pra me desculpar pelo meu não-querer, mas não encontrei. Eu não encontrei uma fórmula que me fizesse ficar apaixonada, não existiu nenhum cálculo exato pra me fazer gostar de você. Seria tão bom se nosso romance fosse tão exato como a soma de 2 mais 2 ser 4. Seria tão bom se eu quisesse de verdade alguém assim como você. É, desse jeitinho, sem tirar nem pôr. Mas esse coraçãozinho bobo que vive brigando com a razão não gosta de me obedecer. Ao invés de descomplicar, ele complica. Ao invés de me fazer apaixonar, ele me desapaixona. Ao invés de me fazer suar, ele me deixar fria. Eu defino isso que nem uma mulher que não sei o nome disse num filme que não lembro qual: "Você é o cara perfeito, só não é perfeito pra mim". É assim que eu tento me desculpar pelo meu desamor, é assim que eu procuro me conformar por dar de bandeja o cara que mais valeu a pena até hoje, é assim que eu procuro não me culpar por deixar você ir assim, na minha frente e não fazer nada. Nosso caso tinha tudo pra dar certo. Mas faltava uma coisa. Uma coisa simples mas essencial pra impulsionar qualquer relacionamento. Faltava amor.

Crescer dói. Amadurecer então...

Ninguém me ensinou que eu sou responsável pelas minhas próprias escolhas e pelo efeito que elas provocariam em minha vida. A gente aprende, aprende sim. Dizem que pessoas frágeis tem medo de crescer e encarar a realidade de frente. Não é isso. Eu só tenho medo de que esssa realidade não seja aquela que eu tanto esperei que fosse. Insegurança? Medo? Incapacidade? Não sei seriam essas as palavras adequadas para mostrar o que está passando nessa mente, nem nesse coraçãozinho. A razão me diz pra eu não ter medo e lutar pelo que eu quero, até mesmo porque ninguém vai fazer isso por mim. O coração tem medo, medo de olhar para o futuro e deixar todo aquele passado que me fez tão feliz. Não sei se essa 'sorte do orkut' tem realmente a ver com a nossa própria sorte, mas hoje ela me diz que eu não posso planejar o futuro pensando no passado. Tá certo que não. Mas e se for um passado gostoso, um passado bom, saudável?! Tá. Agora vamos olhar para os meus planos, os meus anseios, o que eu desejo pra mim. Eu só não quero errar nas minhas escolhas, eu quero que elas correspondam ao que realmente eu quero. Ninguém é feliz encima de sonhos frustrados. E pra mim isso não é diferente. Eu só quero chegar lá no futuro e ter orgulho de dizer: É, essa foi a MINHA escolha!

Eu quero

Eu quis encontrar o cara certo. Juro. Em cada festa desempolgante, em cada filme na casa dos amigos, em cada restaurante, em cada show que eu ia. Mas minhas tentativas só me levaram ao cara errado. Aquele que me troca pelo truco, mas depois vem com aquela carinha de 'agora eu quero só você', que maltrata qualquer coração. Eu juro que eu quis encontrar aquele homem que me levasse pra jantar, que comprasse uma rosa vez ou outra, que cuidasse de mim. É como se todo esse querer, fosse talvez uma forma inconsciente de dizer que na verdade eu não queria. E esse 'não querer' é como assinar um contrato pra sofrer. Sofrer por ele não me ligar depois da gente ter ficado no dia anterior, sofrer por ele ser tão indiferente e ao mesmo tempo tão atencioso, sofrer por não entender na verdade o que ele sente. Eu odeio esse teu jeito misterioso de ser. Eu odeio essas tuas manias. Eu odeio não entender o que se passa na sua cabeça. Eu odeio tentar não querer esse cara errado que é você, quando na verdade EU QUERO.