Eu tentei, mas não deu!

Eu bem que tentei, juro. Tentei muitas vezes colocar essa idéia no meu coração. Dizer pra ele que você é o cara certo pra ficar, pra namorar, pra casar, pra ser o pai dos meus filhos. Tá, eu exagerei um pouquinho. Mas só eu sei o quanto eu me esforcei pra que meu coração disparasse quando o celular tocasse e eu visse o teu nome no visor, quando eu esperava você vir me buscar em casa pra gente jantar juntos. Eu quis imaginar nós dois juntos quando você fazia planos pro nosso futuro. Eu até pensei em procurar algum defeito em você só pra me desculpar pelo meu não-querer, mas não encontrei. Eu não encontrei uma fórmula que me fizesse ficar apaixonada, não existiu nenhum cálculo exato pra me fazer gostar de você. Seria tão bom se nosso romance fosse tão exato como a soma de 2 mais 2 ser 4. Seria tão bom se eu quisesse de verdade alguém assim como você. É, desse jeitinho, sem tirar nem pôr. Mas esse coraçãozinho bobo que vive brigando com a razão não gosta de me obedecer. Ao invés de descomplicar, ele complica. Ao invés de me fazer apaixonar, ele me desapaixona. Ao invés de me fazer suar, ele me deixar fria. Eu defino isso que nem uma mulher que não sei o nome disse num filme que não lembro qual: "Você é o cara perfeito, só não é perfeito pra mim". É assim que eu tento me desculpar pelo meu desamor, é assim que eu procuro me conformar por dar de bandeja o cara que mais valeu a pena até hoje, é assim que eu procuro não me culpar por deixar você ir assim, na minha frente e não fazer nada. Nosso caso tinha tudo pra dar certo. Mas faltava uma coisa. Uma coisa simples mas essencial pra impulsionar qualquer relacionamento. Faltava amor.

Crescer dói. Amadurecer então...

Ninguém me ensinou que eu sou responsável pelas minhas próprias escolhas e pelo efeito que elas provocariam em minha vida. A gente aprende, aprende sim. Dizem que pessoas frágeis tem medo de crescer e encarar a realidade de frente. Não é isso. Eu só tenho medo de que esssa realidade não seja aquela que eu tanto esperei que fosse. Insegurança? Medo? Incapacidade? Não sei seriam essas as palavras adequadas para mostrar o que está passando nessa mente, nem nesse coraçãozinho. A razão me diz pra eu não ter medo e lutar pelo que eu quero, até mesmo porque ninguém vai fazer isso por mim. O coração tem medo, medo de olhar para o futuro e deixar todo aquele passado que me fez tão feliz. Não sei se essa 'sorte do orkut' tem realmente a ver com a nossa própria sorte, mas hoje ela me diz que eu não posso planejar o futuro pensando no passado. Tá certo que não. Mas e se for um passado gostoso, um passado bom, saudável?! Tá. Agora vamos olhar para os meus planos, os meus anseios, o que eu desejo pra mim. Eu só não quero errar nas minhas escolhas, eu quero que elas correspondam ao que realmente eu quero. Ninguém é feliz encima de sonhos frustrados. E pra mim isso não é diferente. Eu só quero chegar lá no futuro e ter orgulho de dizer: É, essa foi a MINHA escolha!

Eu quero

Eu quis encontrar o cara certo. Juro. Em cada festa desempolgante, em cada filme na casa dos amigos, em cada restaurante, em cada show que eu ia. Mas minhas tentativas só me levaram ao cara errado. Aquele que me troca pelo truco, mas depois vem com aquela carinha de 'agora eu quero só você', que maltrata qualquer coração. Eu juro que eu quis encontrar aquele homem que me levasse pra jantar, que comprasse uma rosa vez ou outra, que cuidasse de mim. É como se todo esse querer, fosse talvez uma forma inconsciente de dizer que na verdade eu não queria. E esse 'não querer' é como assinar um contrato pra sofrer. Sofrer por ele não me ligar depois da gente ter ficado no dia anterior, sofrer por ele ser tão indiferente e ao mesmo tempo tão atencioso, sofrer por não entender na verdade o que ele sente. Eu odeio esse teu jeito misterioso de ser. Eu odeio essas tuas manias. Eu odeio não entender o que se passa na sua cabeça. Eu odeio tentar não querer esse cara errado que é você, quando na verdade EU QUERO.

faça ser.

E hoje eu acordei com uma vontade de amar. De esquecer aquele carinha lá que apareceu com outra só pra me fazer sofrer, aquele outro carinha acolá que não mereceu nenhuma das lágrimas que eu derramei por ele. Hoje eu acordei querendo ser de alguém que me faça bem. Que me faça buscar nele coisas que eu nunca encontrei em um homem. Que ele deixe de ser 'um' e passe a ser 'o' homem em minha vida. Vontade de escolher uma música que me me faça lembrar ele, para que eu possa ouví-la sempre que sentir vontade dele.
Vontade de alguém que me abraçe forte quando eu precisar, que me faça querê-lo sempre mais, que não me faça cansar nunca das bobeiras que ele falar só pra me fazer sorrir. Vontade de andar do lado e dar beijinho só pra impressionar aquelas garotinhas mal-amadas, que ainda não encontraram o verdadeiro amor.
Tantos amores passam por nossa vida. Tantos que a gente acredita que seja amor, e na verdade não passa de uma ilusão de verão. Tantos que nos levam ao céu, mas que logo depois tiram as nossas asas e nos deixam cair desprotegidos ao chão. Tantos que nos prometem o mundo, e que depois mostram que não são capazes de compartilhar nem o seu próprio mundo conosco. Tantos que nos fazem acreditar que é pra sempre, mas em questão de segundos nos mostram que isso só existe nos contos de fada, onde o principe fica com a princesa e eles são felizes para sempre. Ahh, faça-me o favor. Esses nem merecem ser chamados de amor. Aliás, eles nem merecem ser chamados. Merecem ser esquecidos e jogados ao mar com todas as lembranças infames que não levaram consigo.
Eu to com vontade de alguém que me faça sentir, isso sim. E não precisa ser eterno, eu só quero que enquanto estivermos juntos ele faça ser.

Wanessa :)

aquele (esse) alguém!

Sabe o que eu quero? Eu quero proteção. Eu quero que alguém me diga que mudou por mim, que eu fiz deste alguém uma pessoa melhor. Eu só preciso andar de mãos dadas, ir comer pizza só pra ficar lado a lado, eu só quero acordar de madrugada com uma mensagenzinha só pra dizer um 'Eu te amo' que mesmo sendo tão simples, signifique muito pra mim. Eu quero ter a certeza de que alguém precisa de mim, que só consegue ir dormir depois de sentir o meu perfume na sua camisa, que fique com saudades alguns minutos após a despedida, que ligue pra mim e me faça ter certeza de que é ele que eu quero. Um alguém que faça um cafuné só pra me fazer dormir; que ama o jeito de como eu mexo os meus cabelos, que adora o meu sorriso, e o meu jeitinho diferente de amar! Eu quero alguém que me deixe segura, que tire os meus medos, que desvende os meus desejos. Alguém que esteja ao meu lado sempre, até mesmo quando eu não merecer. Esse alguém, que não sei como e porque, se parece muito com você!

Afinal, não foi tão dificil atravessar aquela rua, tudo depende de quem tá te esperando do outro lado!

E eu mal sabia o que me reservava naquele triste final de semana do dia 26 de outubro. Dar adeus à alguém que a gente ama é a maior perda que se pode ter. Você se foi meu vovô, mas deixou uma grande parte de ti dentro de mim. Meus pensamentos fogem mas semprem voltam para ti. Ah vovô, Deus tá me dando muita força pra superar tua partida. A morte vem tão repentinamente, como um furacão faminto, que devora todos os sentidos, toda a alegria. Vai embora deixando angústia, dor e sofrimento. Ah furacão, quisera eu que você estivesse bem longe de mim, bem longe daqui, bem longe de tudo. Vovô, a morte não é tudo, é a única certeza que a gente tem nessa vida. E cada lágrima que eu estou derramando por ti é só a saudade que faz morada. Saudade e tristeza. Tristeza ao pensar que você não está mais aqui, e que eu não vou poder te dar aquele abraço gostoso. A morte não é tudo. Não é o final [...] Está tudo bem.

vida incostante... vida incerta

E a gente nessa correria da semana, mal dá tempo pra se dedicar um pouco às coisas que a gente gosta. Amanhã é sexta, e veremos o que me reserva o fim de semana. Estou deixando a vida me levar pra onde ela acha que eu devo ir. E é nessas incertezas e inscontâncias que a própria vida me traz, que eu vou traçando o meu futuro. Ahh, em relação a você, eu já nem penso em ti com tanta frequência, acho que a minha liberdade me desapegou de ti e não pense que isso é ruim. Só pelo fato de saber que você já não é mais a coisa mais importante da minha vida, já me faz respirar aliviada. E o preçoo de ser livre meu bem? Foi o que eu tive mais prazer em pagar! :)

alimentar esperanças é inútil

O fato de pensar em você todo dia, nem que seja por um segundo, já não me faz tão bem. Eu tive que te tirar daqui, e não pense que é algo contra você não! Eu só aceitei a idéia de que alimentar um fio de esperança é inútil, e eu ainda to querendo ser feliz e eu sei que posso, mas sem você.